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16日。。
お地蔵さまのお姿を描いた紙を川に流す
『千枚流し』をしました。
毎年16日に実家の父と母が実家の下を流れる川に
『オンカーカーカビサンマエイソワカ』とご真言を唱えながら
川に1枚1枚流し先祖供養をしていたのですが、
今年は私も死産という悲しい経験をしたこともあり、
母が今年は一緒に千枚流ししてみん？？って
誘ってくれました。
お線香を焚きながらご真言を唱え、
一枚一枚川に流していきました。
母と半分約500枚。。
祖父母や亡くした息子のことを想いながら
1枚1枚流し続けました。
流しながらいろいろなことを思い出し
辛かったですが、お空で幸せに過ごせていることを
願い必死でした。
その後もう一度お墓に行き、
お花を新しいのにかえてきました。
母がお花を準備してる間、
私は息子のお地蔵さんの前で待っていました。
お地蔵さんが抱っこしてる赤ちゃんの像が
亡くした息子とほぼ同じ大きさなんですよね。。
あの日の息子の姿を思い出しながら
お地蔵様の頭をなでてしまいました。
『元気に産んであげられなくてほんとに
ごめんね。。ほんとだったらあと2ヶ月後には会えてた
はずなのにね。。どうかどうかお空で曾じいちゃん
曾ばぁちゃんと待っててね。』
と息子に話しかけました。
祖父母には
『いつか私がこの世での役目を終えて
そちらに行った時、一番に息子に会わせてね』
ってお願いしました。
ほんとはお願い事はいけないんですよね。＾＾；
亡くなった方の成仏を願うだけでいいのに私ったら。。（汗）
お地蔵さまのお姿を描いた紙を川に流す
『千枚流し』をしました。
毎年16日に実家の父と母が実家の下を流れる川に
『オンカーカーカビサンマエイソワカ』とご真言を唱えながら
川に1枚1枚流し先祖供養をしていたのですが、
今年は私も死産という悲しい経験をしたこともあり、
母が今年は一緒に千枚流ししてみん？？って
誘ってくれました。
お線香を焚きながらご真言を唱え、
一枚一枚川に流していきました。
母と半分約500枚。。
祖父母や亡くした息子のことを想いながら
1枚1枚流し続けました。
流しながらいろいろなことを思い出し
辛かったですが、お空で幸せに過ごせていることを
願い必死でした。
その後もう一度お墓に行き、
お花を新しいのにかえてきました。
母がお花を準備してる間、
私は息子のお地蔵さんの前で待っていました。
お地蔵さんが抱っこしてる赤ちゃんの像が
亡くした息子とほぼ同じ大きさなんですよね。。
あの日の息子の姿を思い出しながら
お地蔵様の頭をなでてしまいました。
『元気に産んであげられなくてほんとに
ごめんね。。ほんとだったらあと2ヶ月後には会えてた
はずなのにね。。どうかどうかお空で曾じいちゃん
曾ばぁちゃんと待っててね。』
と息子に話しかけました。
祖父母には
『いつか私がこの世での役目を終えて
そちらに行った時、一番に息子に会わせてね』
ってお願いしました。
ほんとはお願い事はいけないんですよね。＾＾；
亡くなった方の成仏を願うだけでいいのに私ったら。。（汗）
楽しみにしてたのに…13日の高知市納涼花火大会は初の中止。。。ま、お天気朝から悪かったですもん。。残念ですが仕方ないですね＾＾；11日の夜、宇佐で花火大会があったので去年と同じくじぃじが船を置いているマリーナでじぃじとパパと娘と4人で花火見物しました☆
去年は花火のど〜んど〜〜んっていう音もあまり怖がらず…あげく船の上で普通に熟睡していた娘も、今年は音が怖かったらしく、パパの上着のシャツに隠れるようにしながら、こっそり花火を見ていました（笑）
翌日はお盆前の実家のお墓参りに行くことになっていたし、そのまま花火会場に近い実家でお泊りしました。写真はお供え用に先日焼いたクッキーにアイシングをしたものと、ひまわりがすごく綺麗なのがあったので、自分でフラワーアレンジメントっぽく仕上げてみたものです。。実家の仏前にお供えしてきました。
同じものを息子の仏前にもお供えしています。
お盆の3日間は毎日ミルクもお供えしています。
昨日は夫の母の初盆でした。埼玉に行ってる義弟も帰ってきてて、帰りに久しぶりに我が家にて集まりました。姪っ子にあたる娘と会ったのはもう1年ぐらい前なので、すっかりお喋りで歩きも達者になってたのでびっくりしてました（笑）若い男の人は苦手な娘も、何故かパパの弟にはべったりで、すごぉ〜〜く気に入った様子。。。顔は全然似てないのに何か特別なものを感じたんでしょうかね^^*
夫のお姉ちゃんも夜勤明けなのに自分のお母さんの喪主として、りっぱり初盆をやってあげててえらいなって思います。姉は今産婦人科と内科のある病院で看護士として働いています。
以前買って、一度だけ読んでそのまま開くことのできなかった『誕生死
』の本。。。医療現場で働く人に読んでもらいたいと前々から思っていた私は思い切ってお姉ちゃんにこの本を読んで欲しいと手渡しました。姉も実際そういう現場に立ち会ったこともあったらしく、『そういう場合にどんな対応をしてあげたら一番いいのかいろいろ考えよったし、ぜひ読まさせてもらうね』…と言ってくれました。
こんな私みたいな悲しい体験をする人がいて欲しくないと思うけど、実際これからそういうことが起こらないっていう保障はないですものね。。
ただでさえそんな望まないお別れをしなきゃいけない母親は、動揺してるし、自分を責めてるし、分からないことだらけですもん。。
そんなママの傍で一緒に立ち会ってくれてる医療現場の方々が、あの『誕生死
』の本を読んでくれてたら、生の体験、想い、どうしたかったか、して欲しかったか。。。いろんなことが綴られてるのできっと何らかの形で役立ててもらえたらな…って思います。。
昨日は息子の2回目の月命日でした。ふだんはお茶とお線香とお花をお供えしているのですが、命日の日は朝からミルクをお供えするようにしています。粉ミルクを小さな容器（よく風邪をひいた時、子供用のシロップが入ってる容器）に溶かし、水子地蔵菩薩観音様の入った仏壇にお供えしています。
もうあれから2ヶ月も経っちゃったんですね。
気候も随分と暑さを感じるようになってきたし、時の流れを感じます。
一度目の月命日の頃もそうだったのですが、やはり月命日近くになると気持ちがざわついて仕方がありません。。今回は前回よりも悲しみの波が強く来てしまったらしく命日の前日、我慢してたものが一気に溢れちゃったみたいで、とうとう娘の前で大泣きしてしまいました。
普段は娘の前では涙を見せないようにしてたんですけど…。ダメ母ですね私。。娘は『ママ。ママ？泣きゆう？？…ママ？？ママ？』って私の顔を覗き込んできました。そうかと思えばタタタタタって私の元を離れ、どこかへ走っていきました。
どうしたんだろう…？？って思っていると娘は再び戻ってきました。
右の手にティッシュを握り締めて。。。
そして、『拭き拭きぃ〜』って言いながら
私の涙を一生懸命拭いてくれました。
娘の思いがけない行動に驚きと喜び、そしてごめんね…っていういろんな感情が芽生え、娘をぎゅ〜ってして『ありがと〜いい子やね〜Y（娘の名前）は』っていっぱいいっぱい抱きしめてあげました。
まだまだ赤ちゃんだぁ〜って思ってた娘も、こんなに優しい子に育ってくれてたなんて母はとっても嬉しかったです。息子の分もしっかりと可愛がってあげなきゃですね。。なんだかその日と命日当日はいつになく娘が甘えん坊さんになっていて、しきりに『ママかっこ〜（抱っこ〜）かっこ〜』って言ってました。いつもならあまりのしつこさにイラっとするとこなんですが、
なんだか息子が娘と一緒になって私に甘えに来たのかも？？と思ってしまい、抱っこせずにはいられませんでした（笑）
いつもいつも手を合わせて、元気に無事生んであげられなくてごめんなさい。天国でどうか幸せに過ごしていてくださいね。ってお祈りしています。
そしていつかまた気が向いたら再びパパとママの所へ戻ってきてね☆って…。。＾＾*今は忘れ物を取りに帰ってるだけだよね？？身体は別のものになってても魂は息子のままで帰ってきてくれることを願っています。
*写真のお花は先日遊びに来てくれてたお友達が
息子ちゃんにってくれたブーケ。
キレイでしょ？？
先日頼んでた本が届きました。 『誕生死』という本です。
「誕生死」 とは
流産・死産・新生児死などを指し、
たとえおなかの中で亡くなったいのちでも、
出生後どんなに早く亡くなったいのちでも、
私たちの子どもは、確かにこの世に誕生したのだという
思いを込めた、この本のために新しく作られた造語です。
（『誕生死』本文より一部引用）
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この本は出産前後に赤ちゃんを亡くした悲しみを
13名の父母が実名で、ありのままにつづった
小さな小さな命の物語がかかれていました。
私が人工死産という悲しい経験をした時、
ネットで辿り着いたサイトで紹介されていて
この本を知りました。
うまく言葉にできない、
うまく表現できない…。
でも私の中に存在する気持ちが
たくさん、たくさん言葉になってそこにありました。
自分と重なる部分も多く涙がぼろぼろ溢れてきて
なかなか読み進めることはできませんでした。
私と同じような経験をした人にはぜひ読んでもらいたいと
思うし、まだ結婚・妊娠・出産を経験していない
若い人達にぜひぜひ読んでもらいたいって強く思いました。
最近のニュースでも頻繁にやってますよね。
産み捨て・虐待・虐待死させちゃう親のニュース。。。
毎回信じられないような虐待の果てに我が子を簡単に
殺してしまってたりしますよね。
そんなニュースを見るたび何ともいえない憤りを感じマス。
私自身、息子の『死』を通し改めて命の『尊さ』を。
『普通』がどれだけ『幸せ』なことか思い知らされました。
『生かされてる』
…そのことに気付ければ、自分自身はもちろん配偶者、子供、
両親、友達etc.自分に関わる全ての人が今以上に愛しく感じられると思います。
そして人に対して今以上に優しく接することができるんじゃないかな。。。
昔は今のようにこんなネット環境も無かったし、
流産・死産という現実に直面した人達は
医療従事者や身内（両親）によって
『会わない方がいい』『早く忘れなさい』的に、
お腹の中で死んでしまった子や出産時に死んでしまった子を
公に話すことはタブーであるかのような
扱いをされることが多かったようですね。
そんな世間的な流れが今以上に強かった時代の人達は
自分の中だけで我が子を失った悲しみを封印し、
その悲しみを乗り越えるのにどれほど苦しんだんだろうと思うと
胸が苦しくなります。
私は幸いにもこうしてネットで同じような経験をした
天使ママさん達に出会うことができた。
息子と後悔しないお別れの仕方を先輩天使ママさんから教わったおかげで、
自分達のできる精一杯のことを息子にしてあげることができたのでは…
と思える。
そして私には悲しくてどうしようもなくなった時、
悲しみを吐き出す場所もある。。
…私は自身の経験を隠すつもりはない。。
どっちかって言うと…
『私には可愛い息子がいたんだよ＾＾*』
って声を大にして言いたいぐらい（笑）
私達夫婦はこれから先、奇跡的に新に命を授かることができ、
その命を無事にこの世に生み出すことができたとしても、
ずっと息子のことは忘れないし、一生想い続けると思います。
時間・年月が経つに連れこの悲しい体験も周りの人の記憶からは
薄れていっちゃうんだろうけど…
できることならこのことを知ってる人達に私達の息子のことを
ずっと覚えててもらえたらなって思います。
こうして生かされてる今を精一杯生きなきゃいけないと
思うし、簡単に人を殺したり自ら死を選んだりする人が
これ以上増えて欲しくないと心から願っています。
流産死産新生児死で子をなくした親の会 / 三省堂(2002/04)
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私も勇気づけられました
感銘を受けました。
自分だけじゃない
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