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Author:ちっちゃママ

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4歳の娘yua*と1歳息子ko-*ちゃんとの日々をきまぐれに更新中。。。

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これからは健康に関する情報を実行中のものも含めいろいろ発信していきたいな。 aikon re-su gure-aikon re-su gure-aikon re-su gure-aikon re-su gure-aikon re-su gure-aikon re-su gure-aikon re-su gure-

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忘れないよ…*
mixiに書いた日記そのままこちらに掲載します。。。

4月27日の日記*
aki-sora.jpg水曜日の入院当日。。

子宮口をゆっくりと開大するため、
ダイラパンという海草でできた棒状のものを装入する
処置を受けました。

午前中はまず2本。。
膣を洗浄し1本1本入れていくのですが
これが耐え難い激痛でした。。

その処置後、立ち上がった時
突然のめまいと吐き気、冷や汗、目の前が真っ暗になり
耳が遠くなっていき、思わずその場に座り込んでしまいました。
先生が言うには腹膜の刺激による急な血圧の低下によるものでしょう…ということでした。

元々子宮頚管が短いのと、子宮が小さいので
以前不妊治療中に受けた『子宮卵管造影検査』の時も
子宮の入り口に器具を付けた刺激で、同じような経験をしたことがあったので、あの時と同じだって思い出してしまいました。夕方にはもう一度入れ替えをして、本数も増やすから…
って言われものすごく不安になっていました。

病院で過ごしている間は、6人部屋ということもあってか
気が張っていて比較的冷静に過ごしていた様に
思います。隣の部屋は長女を生んだ時に過ごした
母子同室のお部屋。。。時々新生児の泣き声が聞こえてきて
妙に複雑な心境。。夕方の処置も計7本も入れられ、生理痛のような腰の痛みと鈍痛に耐えながら一晩過ごしました。

翌朝、ダイラパンを処置室で取り除き、
陣痛を起こす膣座薬を入れました。

この時最終のエコーがありました。
心音を刻み、手足を動かして元気な我が子を見たのは
これが最後でした。

昨日まで冷静に過ごしていたんですが
やはり、今も元気にお腹で生きている我が子を見てしまうと
人工死産という選択肢を選んでしまったことを
その選択肢しか与えられなかったとはいえ…悔やみました。

分娩室も長女が産まれた時に1番最初に通された
一番奥の分娩室でした。縁といえば縁なんですが…
複雑でした。

分娩室のベッドで横になってすぐ、
突然の地震の揺れを感じさらに不安な気持ち倍増の中…。
陣痛を起こす薬を入れて2時間半ぐらい経った頃、
だんだんと波をうつように下腹部の痛みがはじまりました。
娘を産む時に苦しんだ。痛かった。あの恐怖の陣痛そのものでした。

ある意味2度目の立ち会い出産になる夫は
前回の経験(?)が役だったらしく…
痛がり、苦しがる私の腰をさすったりして
ずっと側でついていてくれました。

7分、4分、2分、3分…
不規則な陣痛が続き始め、先生が見に来てくれました。
薬はたった1錠だけだったんですが(普通は3錠くらいで
出てくるそう)赤ちゃんはもうそこまで降りてきていたらしく、少しいきんだらするするっと出てきました。

…もちろん泣き声はありませんでした。
隣の分娩室からはたった今産まれたばかりの
赤ん坊の泣き声が響いてきています。

まだ13週と5日という週数なので胎盤がはっきりと
できあがっていない時期ということもあり
後産の処理がかき出したりしなくちゃいけなくて…。
もう産み出してしまった事も嫌だったし、もう何もかも嫌っていう気持ちになってしまってて…痛いし、悲しいし、無意識に思いっきり抵抗しちゃいました^^;

助産師さんが赤ちゃんを綺麗にして会わせてくれました。

頭蓋骨が無く、脳が飛び出した状態でしたが
気持ち悪いとかいう感覚は全くなく…見せられた瞬間
夫婦揃って「可愛いね~」って声を揃えて言ってしまったくらい。。。(笑)

小さいながらも手も足も5本ずつ爪まであり、
目もくりくり大きく、お口もパパそっくりの大きい
とってもとっても可愛い男の子でした。

体重22㌘、身長12㎝。。
ほんとに手のひらにすっぽりの大きさの小さい小さい
赤ちゃんでした。触ってもいいですよって言ってくれたので
いっぱいいっぱい可愛い可愛いしてあげました。
そして、パパと3人で写真もいっぱい撮りました。

デジカメを持って行くと言った時、私の母に「何を言っているの??!!」とものすごく怪訝な顔をされてしまいました。
死んだ子供の、しかも脳みそ飛び出しちゃってる子供との写真なんかとってどうするの??って思ったからでしょうけど…。
私たち夫婦にとったら愛する可愛い我が子には違いないんです。

なんでそこまで…って思われちゃうかもしれないけど
あの時ああすればよかったって後になって後悔したくない気持ちが強かったからでしょうか。。

『無脳児』と宣告された日。。不安でネットでいろいろ調べている時に出会ったこちらのサイト。。。
私と同じような体験をされてる方がこんなに沢山いる現実に
直面し驚くと同時に、いろいろな人の体験談を見ているうちに
出来ることは全部やろう…時間は限られた少ないものだけど
思い出を作らなきゃ…って気持ちになったのです。
http://okayo.blog41.fc2.com/blog-category-16.html
こちらのサイトの管理人さんがmixiでも『泣いて笑って』
っていうコミュニティーをされていたので私も参加することにしました。
しばらくは入り浸っているかもしれません。。

退院の日は斎場がいっぱいということでしたし、
翌日も友引なので斎場がお休み。。
なのでその翌日29日の10時に息子とお別れすることになりました。

棺にはお菓子と指人形、お花、ガーゼを入れました。
でも、思っていたよりももう少し一緒にいる時間ができたので
息子用の服と帽子を手作りしようと思っています。

だって、裸じゃ可哀想ですものね。
ちゃんと息子サイズの可愛い可愛いのをママが作ってあげるから待っててね。


4月29日の日記*
aki-rukutegami.jpg今日は朝からバタバタしてしまうって思ってたので、
昨夜娘を寝かしつけた後、夫と2人で息子の棺に
息子用に手作りした洋服や帽子、靴下と新たに買い足した
木で出来た車のオモチャ、ヨット、犬etc.と、
息子に宛てた手紙を入れました。

もう一度どうしても会いたかったので、
眠っている息子にごめんね…っと思いつつ
息子に対面。。。最後のお別れをしました。
やっぱり何回見ても可愛いかった^^*

風邪薬を飲んで爆睡の夫と娘を横目に
私はなかなか寝付けず、天井とにらめっこ。
涙が勝手に溢れてくるので余計に眠れず
いつ眠ったか分からないまま朝を迎えていました。



今朝…。
夫と2人で斎場へ息子を連れ行ってきました。

受付で名前を告げると、
「死産の赤ちゃんですね…」と。。

係の人が赤ちゃんを入れた小さな棺を持って
お別れをするお部屋へ私たちを連れて行ってくれました。

「私は隣の部屋におりますので、
 お別れが済みましたらお呼び下さい。」

といい、席を外してくれました。


私も夫もついにこの時が来てしまった…
という気持ちが込み上げてきて、
その場に立ちつくし、ぽつりぽつりと
息子の棺に向かって話しかけたりしてました。
どうしても私たちから別れをこれで終わりって
できなくて、ずっとずっとその場でいたので、
別の係の人が

「お別れはもうお済みになりましたか?」

と言いにきました。


…ここを出たら息子とほんとのお別れになってしまうって
分かってるし、でもこれ以上息子を引き留めてはいけないんだって自分に言い聞かせ

「…はい」

と言うのがやっとでした。


釜の扉がゆっくりとゆっくりと閉まっていきました。
泣き続ける私を夫は隣でずっと支えていてくれました。


…それから40分待ったでしょうか?
待っている間、2人で小さな骨壺を買いました。

週数も少ないし、骨は残るかどうか分からなかったですが…
灰でも残っていれば持ち帰りたかったから。。


奇跡的に大腿骨と思われる骨や、いくつかの小さな小さな骨が
残ってくれていました。骨が残ってくれていてほんとに
ほんとに嬉しかったです。

今日はほんとに青空の気持ちいいすごくいいお天気ですね。
斎場を後にする時、澄んだ空を夫婦でしばらく眺めていました。


お空に行ってしまった赤ちゃんへ…

私たちを選んでくれてほんとにありがとう。
あなたがお腹にいるって分かった時、ママもパパも
嬉しくて嬉しくて大喜びしたんだよ。

一生懸命大きくなろうと頑張ってるあなたを
諦めなきゃいけないって言われた時は
こんな悲しいことは他にないって心の底から思ったの。

産んであげられなくてほんとにごめんなさい。

あなたがどんな顔なんだろうとか
どんな声で泣くのかなとか
どんな子供に育って
どんな大人になっていくか…。。

妊娠が分かったばかりのママは
毎日楽しみにしながら、つらいつわりも
乗り切ったのにね…。

一番つらいのは僕なのにね。
いっぱいおっぱいも飲ませてあげたかったし、
抱っこもいっぱいしてあげたかったし、
いろんな所に一緒にお出かけしたかったね。

ママの手作りのものも、
このお洋服とズボンと靴下と帽子だけになっちゃったけど…
あなたにこうして手作りのものをプレゼントできる時間が
持てたことは、今はすごくよかったなって思ってるよ。

どうかどうか。。
お空で何十年か後にパパやママがそっちに行くまで
いい子で待っててね。
毎日毎日。パパもママもあなたが幸せである様に
お祈りしてます。

ほんとにありがとう。


*写真は斎場を出た時、夫婦で眺めていた澄んだ青空と
 息子用に手作りした洋服達…。




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私の妊娠体験(2度目) | 2007-04-29(Sun) 18:06:42
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思い出作り*
週末…。
水曜日の入院の日までに、家族4人の思い出づくりに行こう!!いっぱい写真が撮りたい…。。って言う夫に誘われるがまま、出かけた私。。土曜日は娘の出産前日に一緒に出かけた県立美術館横の公園に。。お弁当を持って、レジャーシートを広げ、お昼を食べた後…これでもか!!って夫が写真を撮っていた。。。

翌、日曜日。。今まだ土佐市の実家にいる私達。高知市にいる時は、西向けに出かけることなんてあんまり無いから…と、須崎方面へ行く事に。須崎観光農園HARERUで苺狩りを体験してきました。

20070423144255.jpg
20070423144242.jpg
今時期だと1時間大人800円、乳幼児は無料で食べ放題の苺狩りが楽しめます。私たちの行った日は園児の集団や、何組かの家族連れが来ていました。苺を見ても、トマトを見ても…赤い果物や野菜を見ると「りんご!」って言う娘。。。「これが苺だよ~。美味しいね~。」って苺を覚えてくれたらいいなって何度も話かけましたが…どうもまだ無理の様子^^;とちおとめ、アスカルビー、さちのかという3種類の苺が入り口、中央、奥の列でそれぞれ分かれているらしく…移動しながら食べ比べ。。
…確かに品種によって、見た目も味も全然違うんですね。
でもどの品種も美味しかったです。いっぱいいっぱい食べました。
お腹の子にも、美味しい新鮮な苺を沢山食べてもらいたかったから…。
20070423144305.jpg
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…入院の日が近づくにつれ、お別れしなければいけない日がどんどん迫ってくる感じで、なんだかとてもたまらない気持ちになります。

産まれてきても、すぐに死んでしまう運命の我が子。
だからといって、今まだ生きている子供の命を奪ってしまわなければならない選択を突然迫られた時の気持ちは、何とも言い表しようがない。お腹の子は今日で13週と3日。。

入院する病院に「記入して入院当日に持ってきて下さいね」って言われてた書類の一つ。『同意書』には母胎保護法の第3条第14条による、不妊手術、人工妊娠中絶手術をおこなうことに同意致します。と書かれてある。…法的にこれから私は中絶経験者ってことになっちゃうんですよね。

人工死産という選択肢しか与えてもらえなかった私にとって、まだ生きている我が子を…産み月でもないのに、人工的に子宮口を開かせ、陣痛促進剤で陣痛をつけ、産み出す行為は想像しただけでも耐え難いことです。生まれ出てきた瞬間=我が子にとっては『死』という現実が待っています。

総合病院の分娩室って、隣の分娩室で産んでいるお母さんの苦しむ声が聞こえてきたり、産まれた赤ちゃんの元気な産声とかきっと聞こえてくるんだろうな…。。上の子供を産んだ時は、どんなに陣痛が痛くて、辛くてももうすぐ会える。会いたい。。って一心で頑張れたけど、今回は、頑張って産み出す事が我が子の命を奪う行為って分かってるから、痛みに耐える自信はない。。明後日が来るのがただただ恐い。。

出てきた赤ちゃんをこの手でちゃんと抱っこしてあげたいね…っていう夫との約束。。守れる事ができるかな。。





私の妊娠体験(2度目) | 2007-04-23(Mon) 15:21:47
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頭真っ白*
04419onaka.jpg今日、妊婦検診に行ってきました。
子宮口を縛らなきゃいけないか、それともそのままで大丈夫か??
先生の判断が下るはずでした。。。

診断した先生の第一声は
「今回の妊娠を継続するのはあきらめた方がいいですね」
という言葉でした。

一瞬何を言われているのか全然理解出来ませんでしたが、
先生のお話では、『無脳児』といって、
赤ちゃんは頭蓋骨形成不全で脳が外に飛び出した状態になっている。
お腹の中で育つ事はできるが、出産に至っても生まれて1週間以内に死んでしまうでしょう…ということでした。


なんだか今回の妊娠が順調だっただけに、信じられない気持ちの方が
強くただただ呆然と話を聞いていました。
今12週と5日なので、その場で処置することができない週数ということで、別の前長女を出産した病院に紹介状を書いてもらい、来週水曜日に入院し、子宮口を開かせ、人工的に陣痛を起こし、出産という形で処置しなければいけなくなってしまいました。

いつもブログを見て下さって、温かい励ましのコメントを下さってた皆様にこういう悲しい報告をしなければいけなくなり残念な気持ちでいっぱいです。。。

いつも、検診結果はすぐに夫にメールするのですが…今回はなんだかすぐにメールを打つのもためらってしまうぐらい、動揺してしまっていて…何てこのことを知らせたらいいのか少し考えてしまいました。

夫は今月初め頃、私の誕生日の日に実母を亡くしたばかりでした。その悲しみも癒えないうちに、今度はあんなに楽しみにしていた我が子を亡くしてしまう事実に直面してしまいます。

メールを見た夫はすぐに病院に駆けつけてきてくれました。

「自分を責めたらいかん。。誰のせいでもないき…。」

と、私のことをすごく心配してくれていました。
私は夫の方が、先日の今日なので精神的にきついと思い、
心配で仕方がありませんでした。
夫はどんな時にも大きな心で包んでくれるほんとに心の広い優しい人です。

「お母の時よりショックが大きいかもしれん…」ってぽつりと
私に言いました。

…確かに。。。親は自分より先に死ぬって心のどこかで覚悟(?)して思ってる部分ってあると思うけど、子供が自分より先に死ぬってことはまぁ、まず考えませんものね。。

まだ、私のお腹の中で赤ちゃんは生きています。
…障害をもって生まれてきても育てていけるものなら
産んであげたいのに。。…それすら叶わない現実。。

なんだか布団に入って横になると、勝手に涙が溢れてきます。

はぁ。。水曜日。。
…私耐えれるかなぁ。。。
たぶん今5㎝ちょっとの我が子に対面しなきゃいけない現実に
向き合う自信がないけど、いろいろあるのが人生なんでしょうね。

娘が一人いますが、その存在が今の私たち夫婦の大きな心の支えになっています。

今日も、悲しい報告を実家のじぃじに泣きながらしていると、
泣いてる私を見て娘も「あ~っ。。」ってとても悲しそうな表情をして
両手を私に向かって広げ、私をぎゅぅ~~~~~っって抱きしめてなぐさめてくれました。小さいながらもいろいろなことを感じてるんですよね。。

妊娠発覚以来、抱っこ禁止!!って言われてて
寂しい思いをさせてたので…いっぱいいっぱい抱っこしてあげたいと
思います。

*写真は今日の夜夫に撮ってもらいました。
2人めだからなのか、4ヶ月入ったばかりにしたらお腹でてると
思いません??





私の妊娠体験(2度目) | 2007-04-19(Thu) 23:39:46
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*。・嬉しい・。*
…今日母子手帳をもらってきました。

というのも先週の水曜日…。
1週間ぐらい続いていた不正出血が気になり、
以前不妊治療の時にお世話になっていた婦人科を受診したのです。

断乳後昨年末に生理がきて以来、まったくこなかったし、
2回目の生理がはじまったのかとも最初思ったのですが、
生理ほどの出血量ではなく…。。気になり受診。


その際に、医師から
「あ~。もう子供を抱っこせん方がいいね~」
と、カーテン越しにポツリと言われたのですが
最初なんのことだか??でした。

診察室のカーテンを開けて下さり、
エコーを見てみるとそこには
小さな心臓がぴくぴく動いている赤ちゃんが
見えました。。


まさか妊娠してるとは思いもしなかったので、
びっくりでした。

先生にも
「そろそろ2人めを考えていたので、また先生のところで
 お世話になろうと思っていたところでした。」
と言うぐらい…1人めの時、妊娠するまで苦労しました。

私自身子宮が異常に小さいこと、高プロラクチン血漿、
黄体機能不全etc.不妊の原因を私自身もっていましたし、
2度の卵管造影検査、4度の人工授精の失敗、転院etc.
いろいろな事を経て長女を妊娠。。

先週受診した際の突然の妊娠発覚でしたが、
1週間後の今日受診して順調に赤ちゃんが育っている様なら
妊娠証明書を出すから母子手帳をもらってきて下さいと
言われていました。

今朝、娘を実家に預け、ドキドキしながら病院に行ってきました。

「子宮内の赤ちゃんのいる位置も悪くないし、
順調ですよ。母子手帳もらってきて下さいね。」

と言ってもらう事ができました。

今、7週とちょっとです。

つわりのムカムカがずっとあり、少し色のついたおりものも
出ているので、張り止めの薬を飲んでいます。
おてんば盛りの娘のお世話もなかなかしんどいので、
落ち着くまで実家に帰ってきています。。

しばらくは(安定期に入るまで)大好きな手芸もなかなか気持ち悪さに負けて、出来ずにいますので更新速度も以前より落ちると思いますが、ちょこちょこ更新もしますので、皆様これからもどうぞよろしくお願いします。


私の妊娠体験(2度目) | 2007-03-14(Wed) 14:51:58
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